“Lascia passare il vento senza domandargli nulla. Il suo significato è solo il vento che passa.”

(F. Pessoa)

 

Si, certo...
è decisamente ora di tagliare l'erba del campo.
Ma un pò mi dispiace, perchè è una coreografia che mi trasmette serenità. 
Questi colori che circondano il mio vivere mi strappano sorrisi,
sono come abbracci, sono tenerezza offerta da madre Terra.
Cammino in mezzo a loro e mi sento viva, in pace con il mondo...
Anche con  quegli antipatici di soffioni che mi fanno starnutire.

Lo so che mi aspettavi, Blog. Lo so che hai voglia di me, cosa credi.

Lo sento il tuo richiamo, sai. E poi,in questo momento ad esempio, mi sembra di avere solo te. Mio tenero e silenzioso confidente. Sempre pronto ad ascoltarmi senza giudicarmi. Sei davvero speciale. Non so come faccia a tenerti così solo per lunghi periodi. Che poi tu nemmeno immagini quanto mi faccia bene stare con te, per  questo non sono mai riuscita a chiuderti. Se chiudessi te, chiuderei un'altra parte di me. Un'altra porta chiusa per sempre sarebbe un'aggiunta alle altre "porte chiuse". Fanno male le porte chiuse.

E allora ascoltami. Sopportami. Abbracciami un pò che ne ho bisogno.

Dai che ti dico di me.

Dunque... Se vuoi sapere come me la passo, bhe ecco, vado avanti. Si. E' incredibile come il dolore riesca a trasformare le persone o a renderle consapevoli di come sono in realtà. A me, il dolore ha presentato una realtà di me stessa che in parte mi era sconosciuta. Ho dovuto rimboccarmi le maniche immediatamente, senza se e senza ma. Non è per niente semplice, ma ce la sto mettendo tutta. Sto mandando avanti l'azienda da sola. Prima le responsabilità erano divise a metà, e poi Occhi Azzurri era comunque il capo assoluto, io... in azienda... ero vista come la sua ombra, e pertanto un pò sottovalutata dai nostri collaboratori. Solo ora mi rendo conto invece di quanto importante fosse il mio ruolo. Solo ora capisco perchè Occhi Azzurri non mi lasciò mai uscire dalla società. Aveva assolutamente bisogno di me.

Ora, se i rapporti con il reparto produzione sono davvero ottimi, ho dei grossi problemi con la sfera commerciale ed amministrativa. Non riesco a farmi accettare. Sono donne. Le sento ostili. Come non si fidassero di me. Come non mi ritenessero in grado del ruolo che assumo. All'inizio ho dato tempo, so quanto erano legate ad Occhi Azzurri, so quanto lo stimavano. Ma adesso tempo non ne ho più. Io, per andare a vanti, per tenere in piedi l'azienda, per garantire un posto di lavoroa tutti, devo fare in modo di azzerare queste inutili, assurde, puerili, patetiche ostilità nei miei confronti.

E' vero, io non sono come Occhi Azzurri. Lui era accomodante. Un momento gli urlava dietro e poi dopo poco si rideva e si scherzava. Io non sono così. Non sono per niente accomodante. Forse rido e scherzo poco. Ma dovrebbero capire che trascorro tutte le mie giornate cariche di ogni responsabilità portandomi dentro un dolore ancora devastante.  Ho un metodo diverso di lavoro, si. Sto facendo in modo che ognuno di loro acquisisca più autonomia possibile, ognuno nel suo ruolo. E questo dovrebbero capirlo ed apprezzarlo. E invece no. Pensano che io sia incapace. Forse perchè sono donna? Forse perchè sono sola? E' una situazione difficile da spiegare. Ma devo assolutamente risolverla. Giorni fa sono andata dal notaio per definire le ultime pratiche dell'azienda, ed il notaio prima di farmi firmare mi ha detto: "signora, prima che lei firmi, ho il dovere di dirle che dal momento che lei ha firmato questa documentazione si prende la responsabilità totale dell'azienda nel bene e nel male". Credo abbia notato un attimo di incertezza nel mio sguardo, perchè poi ha aggiunto:"  comunque signora, non deve aver paura di niente  perchè so che lei ha le capacità, la competenza e tutta la grinta per andare avanti". 

Io credo sia così. Si.

Sai blog, mi ha lasciato anche mia mamma. Con lei ero preparata. Aveva patologie gravi e sapevo che questo momento sarebbe arrivato. E poi, dopo la morte di Occhi Azzurri, si è lasciata andare, ha sofferto molto anche lei perchè gli voleva molto bene.

Come potrai capire è stato un aggiungere dolore al dolore. 

Si, hai ragione. Ho bisogno di una tregua. Davvero. 

Mi spetta di diritto. Ho bisogno di ritrovare il sorriso.
Ho bisogno di un pò di leggerezza. Ho bisogno di sole nel'animo.
Lo pretendo, cazzo.
Pensa che nessuno quando mi contatta al telefono per la prima volta non mi dice più " che bella voce ha signora! " 
Ero così orgogliosa dell'armonia della mia voce. 
Ho bisogno di ritrovare quel bel suono. Si.

Vabbè, ora ti saluto. Non vado nemmeno a rileggere.
Ti ho raccontato qualcosa di me.
La prossima volta spero di poterti raccontare di come ho risolto i problemi con le donne dell'ufficio, perchè devo risolverli. Assolutamente.  Devo trovare il modo, il momento, le parole giuste ... e mantenere la calma ... se ce la faccio... non te l'assicuro però . 

Ciao Amico caro. Alla prossima. Un Bacio.

La Cri.

 

 

Caro Blog,

mi sa tanto che dovrò riprenderti per mano. 

Stasera sono passata a rileggerti di qua e di là e non ti ho trovato poi così male. 

Non so, ho come la sensazione che mai come in questo tratto di vita  potrei  davvero avere bisogno di te. Tutti i miei silenzi potrebbero trasformarsi in parole. Magari gettate qui per fare un pò di spazio al mio animo fortemente maltrattato.
Il Natale senza Occhi Azzurri è stato ... di una tristezza vorrei dire devastante, ma sono ugualmente riuscita a riunire le nostre famiglie  come tutti gli anni e trascorrerlo nella nostra dimora. Il suo posto era vuoto... ma io lo sentivo con me, con noi. I nostri cuori erano pieni di Lui. Il mio cuore era strapieno di Lui.
Sai cosa mi salva? Mi salva questa incredibile  forza che sento in me, che non so da dove arrivi, non so se ce l'ho sempre avuta, ma mi fa andare avanti senza paura.  E' come se mi fidassi di me. Si si certo, stupisce anche me questa affermazione, ma è così. Che sia Occhi Azzurri che mi trasmette questa forza?  Io ho pensato che potrebbe anche essere l'Amore. Perchè vedi, io, anche quando sono a pezzi riesco comunque ad amare.

Vabbè, notte blog. 

Cerchèrò di non essere troppo piagnuccolosa, te lo prometto, si insomma ci proverò, tu non darlo per scontato però, eh!

Credo che la Sicilia ce l'abbia un pò con me in questo periodo. 

Prima mi porta via un cliente, anzi uno dei mie migliori clienti,  e adesso si porta via pure la mia più cara amica.

Porta via non è proprio esatto, si, insomma, se la riporta a casa. Ma uffa. Non è giusto.

Senti Vita, si, io ce l'ho proprio con te. Basta con i dispetti. Me ne stai facendo troppi.  Guarda che a tutto c'è un limite, eh!. Ora mi devi spiegare il perchè prima me l'hai offerta in un piatto d'argento e poi in men che non si dica le fai cambiare  direzione e la dirotti da dove è arrivata.

Io e Anna ci siamo incrociate per puro caso circa due anni  fa. La mia Luna stava ancora allattando i cuccioli e Anna evidentemente  aveva bisogno di riempire la sua solitudine, ecco perchè, su indicazione di una sua collega di lavoro che mi conosceva suonò il campanello di casa mia un sabato pomeriggio. Mentre mi dirigevo verso il cancelletto che non avevo ancora aperto, notai subito la sua bellezza. E' molto bella Anna. Capelli castani lunghi fino al fondo schiena e molto ricci, occhi grandi e scuri, un pò più alta di me, e ... anche più giovane di me. Non feci in tempo a chiedere che cosa volesse, perchè lei partì subito in quarta con quel suo inconfondibile e bellissimo accento siculo: "Buongiorno, scusi se disturbo a quest'ora, ma mi hanno detto che lei ha dei cagnolini da regalare ed io sarei interessata. Potrei vederli?"  Ora, a mia discolpa devo confermare che, essendo veneta al cento per cento, prima di fidarmi e dare confidenza ad una persona che non conosco, ed aprirle addirittura la porta di casa ci devo pensare... ehm... diciamo... si insomma un bel pò, pertanto prima di aprire quel benedetto cancelletto le ho fatto una specie di terzo grado: e chi le ha detto dei cuccioli, ma lei non è di qui vero?, e dove abita, e blà blàblà, e blà blà blà...,  (  Anna col tempo poi, mi ha confessato che,  quel giorno  mentre  le facevo il terzo grado tenendola fuori dal cancello ,mi avrà mandata a quel paese un centinaio di volte con il pensiero).

Vabbè, comunque poi l'ho fatta entrare. L'incontro con i cuccioli è stato... è stato... è stato di una tenerezza unica. Ad un certo punto la vidi proprio emozionata, aveva già deciso chi sarebbe stato con lei. Scelse il più pestifero, era stato il primo che le era corso incontro: bianco e nero, pelo lungo, e tanto rompiballe, ma anche tanto simpatico, a dire il vero era proprio il più bello della cucciolata. 

Ecco, tutto iniziò da lì. Da quel meraviglioso cucciolo che teneva tra le braccia.

Penso che le amicizie più belle e sincere nascano proprio per caso.

Non ci voleva proprio la sua partenza in questo periodo per me così duro. Avevo bisogno di lei. E' un'altro dolore che si aggiunge al dolore.  

Mi mancheranno tanto  le nostre chiaccherate del sabato pomeriggio.

Mi mancherà la sua positività. La sua esuberanza. Il suo essere diretta, Anna è come me, non conosce giri di parole. Le sue incomprensibili frasi in dialetto siculo . I nostri interminabili messaggi vocali. I suoi abbracci. Le nostre tazze di caffè fumante tra una confidenza e l'altra. 

Lei non si aspettava che il trasferimento arrivasse così presto. 

Ho fatto di tutto per dissuaderla a accettare. " Ma come fai a tornare in Sicilia?  Ma stai così bene qui.  Abiti nel paese più bello della provincia di Padova. Non ce la farai. Vedrai. Dopo un mese sarai già pentita di questa scelta. Ti avessero trasferita nella tua città d'origine, già capirei di più. Ma ti mandano in un paesetto di ottocento anime, in mezzo alle pecore, dai Anna, ma perchè?  Rinuncia a partire. Qui ormai hai la tua vita. Ti manca un compagno, e vabbè dove stà il problema?, bella come sei primo o poi lo troverai. " 

"Non puoi capire Cris. Tu non hai mai lasciato la tua terra. Non puoi capire che cosa significa avere bisogno di ritrovare l' aria di casa, respirae i suoi profumi, mi mancano tanto i profumi della mia Sicilia. Ne ho bisogno."

Mancano quattro giorni all'alba e poi lei e il pestifero partiranno.
"Il Pestifero mi diventa siciliano. Abbaierà in siciliano poi, eh? che dici?"  " Scema" risponde lei.
" Compragli la coppola mi raccomando, guarda che  li non lo vogliono se non ha la coppola" " Scema" risponde lei. 
Poi ridiamo. Fa bene a tutte e due ridere.

Oggi mi ha mandato un messaggio vocale: " Cris, ti voglio tanto bene. "  " Anch'io Anna" le ho risposto. 

E' ingiusta la Vita.

Rinuncio a capirla. Rinuncio a capire perchè mi abbia scelta per testare la resistenza al dolore.

Eppure non ne ho di colpe. So di non averle. Non è presunzione. E'  proprio così.  Voglio dire... a che prò?  L'ho sempre così tanto amata, vissuta intensamente , rispettata. 

Non credevo mi facesse anche questo. Non credevo arrivasse a tanto.

Mi ha portato via Occhi Azzurri.  Senza se e senza ma ha deciso che avrei dovuto continuare il percorso che mi ha assegnato senza di Lui.

Vorrei odiarla per avermi fatto anche questo. Si. Vorrei odiarla tanto. Vorrei odiarla all'infinito.  Vorrei disprezzarla e vomitarle addosso in ogni momento.

E invece no. Non la odio. Non ci riesco. Anzi, mi umilio difronte a Lei. Le mostro le mie lacrime che arrivano puntualmente al mattino quando mi sveglio e poi alla sera,quando chiudo l'azienda e salgo in macchina per far rientro a casa. Le lacrime mi rigano il volto lungo tutto il tragitto che mi riporta a casa.  Durante il giorno non posso lasciarmi andare. No. Non posso permettermelo. 

"Sei una donna forte, Cristina", " Sei una roccia"... me lo dicono in continuazione tutti.  E io  devo crederci. Devo crederci. Si. Devo non perderla di vista questa fantomatica Forza che  sembra sia  l'unica concessione che la Vita si degni di offrirmi.

Ma il dolore  che  mi porto appresso ... è davvero straziante. 

 

 (foto dal web)

Io: Qui è tutto pronto da una settimana, come mai non sei ancora passato a ritirare? Poi ti lamenti quando non siamo  puntuali nelle consegne.

Lui: Ma sei sicura che ti avevo confermato l'ordine?

Io: Ma ci sei o ci fai? Mi hai mandato anche la conferma firmata via mail.

Lui: Va bene va bene, passo oggi pomeriggio a ritirare che poi ti devo parlare.

Era circa metà marzo. "Sbaro de cavei" è uno dei miei clienti storici ( se sa che lo chiamo così mi polverizza permaloso com'è. In azienda da me, lo chiamiamo così dietro le quinte,si insomma... a sua insaputa naturalmente, per via di quella  folta  capigliatura tinta rigorosamente  di nero).  Comunque, quel "che poi ti devo parlare" mi aveva colpita non poco e non vedevo l'ora che arrivasse.

L'incontro pomeridiano è andato più o meno così.

Io: Allora, che mi dovevi dire? Dai che sono curiosa.

Lui: Ho chiuso l'azienda. 

Io: Ehhh???? Ma dici sul serio??? E adesso??? Che fai??? Cambi attività??? 

Lui: Cambio vita. Me ne vado.

Io: E dove te ne  vai???

Lui : prende il cellulare dal taschino, cerca delle foto, me le piazza davanti agli occhi e mi dice: qui, vado a vivere qui.

Nelle foto vedo una casa tutta ad un piano, non molto grande ma con una bella terrazza che guarda, anzi che contempla  un mare di una bellezza paradisiaca, dietro la casa c'è un uliveto circondato da una miriade di fiori gialli, e poi c'è un vigneto, e poi fiori selvatici di tutti i tipi e colori ... una meraviglia.... si... una indescrivibile meraviglia... (ancora mi emoziono quando penso a quelle foto...), rimango muta per qualche istante, tanta bellezza mi ha tolto le parole...

Io con un filo di voce: e... dovè questo paradiso? dove si trova?

Lui: in Sicilia. Tre anni fa ero andato in vacanza e mi ero perso, non riuscivo a trovare la casa che avevo affittato, il destino mi ha portato in questo posto e non c'è stato verso che io e la mia famiglia non ce ne innamorassimo, subito, a prima vista...

Da quel giorno... non passa giorno che io non pensi alla nuova vita di "Sbaro de cavei"... 

   

 

Non sempre servono parole per raccontarsi...

C'era il sole  quando l'ho fotografata, ora se n'è andato ed è arrivata la pioggia.

Ma lei sventola ugualmente. 

Approfitta di quel pò di vento, se ne frega della pioggia, e sventola come niente fosse libera nell'aria.

E' l'unica  lungo la piccola via di campagna in cui vivo. Nelle altre case sventola quella del leone di Venezia, ma nella mia no.

Nella mia c'è lei.

PACE.

Così semplice da pronunciare. Così facile da scrivere, solo quattro lettere: datemi una P datemi una A datemi una C datemi una E, ed è fatta.

Ma  perchè è così maledettamente  difficile meterla in pratica? 

Perchè non ci si prova con un pò di convinzione? 

Che male potrebbe fare un mondo in cui ci fosse la Pace a regnare sovrana? 
Sai quante  teste di ca..o rimarrebbero delle  misere nullità!

L'essere umano invece di amarla sembra ne sia schifato.

Ma che brutta razza maledetta siamo noi esseri umani?

E' da chiedercelo. E' da chiedercelo veramente.

Cammino.

Abito troppo insistentemente nel Silenzio, ma cammino.
Vado avanti.

Cerco il Mare, corro da lui. 

Camino e lo respiro, lo vivo, rido, piango, gli rivolgo pensieri, uno dietro l'altro, come se lui fosse l'unico a propormi o trovare  soluzioni al gran casino che è la mia Vita.

Mi sono sempre fidata del Mare.

E' sempre stato sincero con me. Schietto e sincero. Si.

Con lui non posso barare. Non posso nascondergli nulla. 

Lui mi vede dentro.

Si. Mi vede dentro.

 

E' un momento così.

Un pò prolungato, lo so.
Non è detto però che, questa pagina debba per forza rimanere sempre vuota.
I Pensieri  intanto sono lì, che mi aspettano. 

Sono sempre stati dannatamente pazienti i miei Pensieri.  
Sopportano i miei silenzi anche troppo.
Nel frattempo ... 
Buon Natale! 
A tutti.
Pensato e detto con il Cuore.
Davvero.

 

Credevo di aver visto già tutto, si insomma quanto basta da  questi qui, si si, proprio loro, sti elementi qui, ai quali il voto di una quota consistente di italiani gli ha assicurato una poltrona comoda ed un conto in banca di tutto rispetto che molti di noi se lo sognano, e invece ho dovuto  assistere anche a questa ignobile, vergognosa, aggiungo pure schifosa cosa qui. APPLAUDONO. ESULTANO   Per carità, da lega e fascisti me lo aspettavo, a loro non conviene che l'odio, la discriminazione siano tutelati da una legge, a loro non conviene  avere a che fare con un popolo emancipato, moderno, avanti con i tempi, etc etc, loro ci vogliono ignoranti, dotati di chiusure mentali, fanno l'occhiolino alle piazze dei no vax proprio per questo, altrimenti poi come farebbero a governarci. 
Più guardo sta immagine e più vedo i cugini scemi  alla lontana dei talebani.
Ma guardatevi almeno. Ma non vi fate pena? Ma non provate imbarazzo? Siete proprio terra terra poveri ebeti. Ma non avete ancora capito che il popolo è più avanti di voi? Ma non avete capito che il popolo sta legge la voleva?

 

Italiani, non votateli più. State alla larga da questi figuri, state alla larga da questa destra. Statene alla larga più che potete. Se volete un esempio del MALE, eccolo. Ve l'hanno offerto in un piatto d'argento.

E quei diciotto diciannove vermi  extra che sono stati al loro gioco , chi sono? Avranno il coraggio di mostrarci le loro facce? Io vorrei vederle. Fatevi  vedere, pezzi di me...  .

[... E’ che  da un po’ di tempo  non ricevo Dolcezza.
Si insomma, la Dolcezza  dei piccoli gesti. 

Probabilmente non  la merito. 
E’ possibile, si.  
Comunque, pure io la dispenso con il contagocce. ]

 

(Ah, l'immagine non centra nulla con queste quattro parole  trovate in un mio appunto e per chissà quale motivo lasciate qui stasera. Ma mi piaceva, questo portamento, questa schiena nuda... Molto bella. Davvero.)

(Dipinto di Vladimir Volegov)

"una pausa caffè intensa, la luce sul viso dà profondità di pensiero, c'è una passione e una riflessione sulla vita essenziale, straordinariamente intima."  

(Sulfureo)

 

26 Settembre

Non trovavo lo spunto per trasferire i pensieri alla tastiera. Meno male che ci ha pensato Sulfureo.

Mica è facile raccoglierli, passarli al setaccio uno ad uno, convincersi che è il caso, di tanto in tanto, concedere loro qualche spazio di libertà, e dettarli al pc come meglio si può. Quando si sta troppo in silenzio tutto diventa più difficile nel comunicare.

Il fatto è che... se la Vita scorresse serenamente, tutto diventerebbe più semplice, anche comunicare, rapportarsi con gli altri, condividere.

E' che ... quando non c'è nulla che va bene, proprio nulla, non si ha proprio voglia di liberare i pensieri, è  come ... un modo per... non dare fastidio agli altri. Si.

Così, capita che  all'improvviso un'immagine ti cattura, la osservi in ogni suo particolare, ti accorgi che quel codino raccolto dietro la nuca e quella specie di frangia che scende scomposta lungo la guancia li hai portati anche te per tutta l'estate, perchè hai fatto la gran cazzata di tagliare i capelli  e finchè non ti ricrescono, visto che se li tieni sciolti sei un mostro, li devi per forza tenere raccolti con quel codino e quella frangia scomposta chissà per quanto tempo ancora.

E poi quei minuscoli brillantini all'orecchio, sembrano proprio tali e quali a quelli che pure tu porti da molto tempo e non li toglie mai, nemmeno quando fai la doccia, sono per te una specie di amuleto inseparabile, quasi che  senza di loro ti sentissi persa, o nuda.

E quel vestito rosso. E' il tuo. Uguale proprio. L'hai indossato molte volte questa estate. E' stata lei, la signora del quadro a copiartelo. Ne sei certa. Il rosso è il tuo colore. Lo porti con naturalezza e disinvoltura, perche è il colore che parla di te, ti mostra come sei veramente.

E che dire di quel tavolino, quella tazza di caffè appena assaporato in piena solitudine, quel braccio appoggiato al terrazzo che sembra proprio quello di casa tua, si, quello dove ti apparti nei rari momenti che trovi per te e lasci che lo sguardo si perda tra il verde degli alberi e rincorra i tuoi sogni.
E allora  posti  quell'immagine nel tuo blog.
E la lasci parlare per te.

"Lei era abituata a risolvere

quasi tutte le sue cose da sola.

Non chiedeva mai consiglio o aiuto a qualcuno.

Non perchè fosse troppo orgogliosa, credo,

ma semplicemente perchè le veniva naturale fare così."

(H. Murakami)

(immagine dal web)

Perchè no, potrei essere io. 

Più o meno è questo il panorama.

Pedalo in solitudine. Si.

E mi fa bene. Si.

Un modo tutto mio per  cercarmi e raccogliere i pezzi che perdo per strada.

Pedalo, pedalo, pedalo,... e intanto loro, i pezzi, un pò alla volta ritornano.

Tento di  rimetterli in ordine.

Al loro posto stanno bene. Lo capisco. 

Accenni di sorriso vanno e vengono.

E sono belli come non mai.

E non importa se la mascherina li nasconde.

Loro si accomodano beati nella mente e nel cuore.

E poi mi sento più serena.

Faccio tutto da me.

E' l'arte di arrangiarsi quando si è soli.

Ciao Maestro Gentile.

Mi mancherai tanto.

 

Entro, guardo un pò in giro, ritorno qui,  ma  poi esco.

Vorrei scrivere, raccontare, parlare di me come faccio sempre, ma poi mi fermo.

Penso che non interessi a nessuno sapere di me, cosa faccio, come sto, cosa provo, cosa mi da gioia, cosa mi rattrista, cosa mi infastidisce, cosa cosa cosa... Ecco. Sto rileggendo le parole che ho scritto, e mi rendo conto di aver scritto le solite minchiate. Stamattina me la sto prendendo un pò comoda, finalmente in casa hanno capito che qualche volta mi devono lasciare stare per i cavoli miei. Il Musone sta preparando il pranzo. Meno male. Quando cucina lui si mangia divinamente. Quando cucino io è un disastro. Metto Amore e Passione in tutto, davvero, giuro, fuorchè nel cibo.

Non ho mai capito il perchè.

Vorrei parlare della situazione che stiamo vivendo tutti, di cosa ci stanno combinando in questi giorni  TUTTI E DICO TUTTI i signori incollati alle  poltrone milionarie e per giunta mandati da noi , vorrei parlare  del disagio, dello schifio che provo nel vedere tutto ciò che sta accadendo. Ho quasi la certezza  che cadremo sicuramente in mani pericolose quando finirà questa assurda situazione,  perchè  quando ci manderanno a votare,  arrafferà tutto in un solo boccone:  uno che cambia mascherina e felpa a seconda di come tira il vento, e una che sta già istruendo i suoi adepti a fare il saluto romano.
Al solo pensiero di tutto questo, mi viene l'angoscia. Davvero. 

Ma oggi non parlerò di loro. Oggi no. Oggi se ne possono pure andare a fare in .... 

Oggi posterò questa poesia, che forse non è una poesia, che poi nel web la trovi da per tutto, e un motivo ci sarà se la trovi da per tutto, perchè forse ci sono tante persone che si riconoscono tra queste parole, e forse una di loro sono anch'io. Mah!

                                           (Pedro Almodóvar )

“Ho sempre pensato che le “belle” persone non siano né facili né scontate.
Le belle persone non sono nemmeno per tutti, perchè non si fanno attraversare da tutti e nemmeno tutti sono in grado di farlo.
Le immagino come una rosa.
Non le puoi raggiungere sentendo solo il profumo o ammirandone i colori.
Non le conosceresti mai a fondo.
Le belle persone spesso hanno passati ingombranti, la pelle graffiata.
Per arrivare al cuore devi passare dalle spine.
Graffiarti, mischiare il sangue, asciugare le lacrime che bagnano il cuore, scambiarci la pelle, l’odore.
Sono infatti convinto che le belle persone non profumano.
Le belle persone lasciano segni.
Graffiano…”

 

Oggi è così
E non c'è tristezza, malinconia o preoccupazioni che possano evitarlo.

Perchè oggi il cielo è proprio così.
E anche la tristezza, la malinconia e le preoccupazioni, incredibilmente  se ne sono accorte. 

Le ascolto.
Sento che cercano respiri profondi.

Abbozzano piccoli quasi impercettibili sorrisi.

Sento che si prendono per mano e  si lasciano andare in una danza lenta.
E' l'animo che le accompagna.

E' una danza delicata, carezzevole.
Perchè oggi il cielo  è proprio così.
Dispensa amore.

Finalmente te ne vai, non ti reggo più.

Metti tutto in valigia e sparisci. 

Vattene miserabile.

Di te purtroppo ricorderò tutto il male che hai dispensato.

La beffa è che non potrò mai dimenticarti.

Non illuderti, anche se non ti dimenticherò, ti odierò.

Vattene 2020.

Vattene all'inferno.

 

 

Questo è il mio vivere.
E' il mio angolo di paradiso.
E' lo spazio della mia vita, che mi vede come sono realmente.
Hanno nome, respiro, occhi, sorrisi, lacrime, etc.. queste immagini: si chiamano Cristina.
Fuori fa freddo, si, ma guarda che mattino splendido mi ha regalato questo 29 novembre, come facevo a non portarlo anche da te, caro Blog!
Si, ok, ci sono le foglie da raccogliere, ma nessuno ne ha voglia, accidenti, nemmeno i gemelli. A dire la verità sarebbe compito loro, visto che il Musone, con tutti i problemi di salute che ha, non può di certo prestare le sue braccia alla terra e al fogliame da raccogliere. Gli altri anni ho sempre dato anch'io il mio aiuto, ma quest'anno nemmeno io ne ho voglia. Chissà se il mio angolo di paradiso mi perdonerà? 

Manco da tanto tempo, lo so.
Potrei elencarti 1000 motivi, potrei nascondermi dietro 1000 giustificazioni, ma che importanza potrebbero avere? Sono qui. Come uso fare spesso in questi ultimi anni quando voglio parlarti di me: con le immagini.
Ecco vedi, quando porto da te immagini come queste, vuol dire che la serenità ha dato un calcio ai problemi della vita e mi ha preso per mano. Chiamalo niente se hai il coraggio!
Allora? Da dove partiamo?
Beh, intanto voglio assolutamente sapere come se la passano i pochi Amici, che saltuariamente sostano a prendere un caffè nel cucinino di Ad un passo dai Sogni ^.^ .
Come state? E' da molto che non vi sento. Il virus maledetto vi ha lasciato stare? Come va la vostra vita? Il vostro lavoro? Tenete botta? ( si dice così dalle mie parti, quando si è costretti a stringere i denti e non mollare). Non ci crederete, ma mi capita a volte di pensarvi. Anche se non vi conosco personalmente. Vi vien da ridere? E perchè?  Secondo me capita anche a voi di pensare a me qualche volta. E' una forma d'amicizia strana, a scatola chiusa, ma neanche tanto chiusa direi, manca solo la voce, lo sguardo, le smorfie, ma per il resto c'è tutto: i consigli, le parole di conforto, gli scherzi, le battute ironiche, i pensieri malinconici, quelli gioiosi. ^.^
Mancano gli abbracci, lo so. Ma quelli mancano anche nel reale. A me mancano tanto. Tanto davvero.
E' da febbraio che non stringo più una mano e non abbraccio più nessuno, neanche i miei figli.  E' terribile questa cosa, non trovate?  
Volete notizie mie? Ok.
Il virus mi sta girando intorno, nel senso che, al lavoro, ogni tanto devo mandare qualcuno a fare il tampone, perchè è stato a contatto con un positivo. Però finora è andata bene. 
Ma passerà questa cosa? Che dite? Passerà? Io... a volte... credo di non farcela più.
Vabbè. Dai. Venite tutti qui che ci abbracciamo forte. Tanto qui si può.
E teniamo duro. E' questo che vuole la Vita.
Ci vuole forti.
Vabbè.
Adesso però piango un pò.
Tanto dopo passa.
Ciao Amici. Smack.